私のRomanを探しに

人生変える計画から私のRomanを探しにに変更しました

今の自分を大切に

おひさしぶりです


失踪しようかと思いながら何か考えがある時にここに書いていこうと
当初と趣旨が全く違っていますがそれでも良いのです


最初から最後まで完璧にできる人なんていないんです未熟だから成長するんです


明日先生と会うのですが何を話そうかずっと悶々と考えていました
愚痴を言っても自分は成長できないし意味ある時間にしたいなと


それでではないのですが
私はなぜかこの本を読む前に読書習慣を辞めてしまうのですがこの著者の前作が好きで好きで読書習慣を心がけているときは必ず読むのにどうしてもこれは読めずなんでだろうと思っていたのですが・・・

人にも時代にも振りまわされない――働く女(ひと)の仕事のルール~貧困と孤独の不安が消える働き方~
人にも時代にも振りまわされない――働く女(ひと)の仕事のルール~貧困と孤独の不安が消える働き方~
きずな出版


今日やっと分かりました
この本を読んでるとすごく未来に不安を抱いてしまうのです
もともと未来に不安なんて日常茶飯事な感じで最近は今に集中しているからそういうのもなかったのですが


今のまま仕事続けていたら将来が不安だと不安が消える本で不安に陥る私がいました
でもこの本はとても素晴らしいものですよ


本当にやりたい仕事や人に必要とされる自分になるにはどういうことを考えていくのかや実際に転職した方や勉強をしていった方がどうなったのか短くですがたくさん書いてあったり
10年後の自分を思い描いて今小さいことを積み重ねるとか
60歳になっても稼ぎのある自分になるとかそういう発想がとても好きです


ただ私は前にも書きましたが行動することが極端に怖いのです
どんなに自分がしたいと思っていることでもじゃあやってみようと思うともっとすごい人を見ると自分はそうなれないとかどこから手をつけていいのか分からなくて不安になってそんな自分に失望して辞めてしまいます


失敗するのが怖いというのが一番あると思います
昔はちょっとした失敗しても死にたい思っていましたが最近はそういうのはないのですが
失敗するのや上手くできないのが怖いから行動しないというのはあります


dTVやdアニメも気になっていたのに好きなものがなかったら嫌だし登録難しかったら嫌だし見なかったらもったいないしとか変な恐怖があって今まで登録してませんでしたがやってみてたら簡単でしかも趣味としての時間として過ごせています


読書も積み本どうにかせねばと一度本棚からひっぱりだして全部部屋に積んで
そのまま数か月放置しそこから今の読書の日々です



一度アプリでどれだけ本があるのか調べてみると図鑑や漫画抜きにした積み本の数です
読んだ本もあわせて私の部屋にはざっと150冊あるそうです


とうぶん本には困りません(笑)
これを見せながら彼氏に次は何読もうかなとか話したら


「誰も取らへんねんからじっくり読み」と言われそういえば最近読むのを楽しむから読む作業に変わっていたなと少しペースを落として疲れたら別の事をするとかしていたら前以上に本に集中できて楽しい気持ちが増しました
あと普段音楽聞いたりゲームを合間にしたりしていたのを一切なくして本を読む時間を大切にしてみようと心がげるようにしています


今までの人に言われて辞めるパターンを無視してやり続けるといいことが待っていたなと
いろいろ思い返すと私って好きなことややりたいことを人に話して否定されて諦めるばかりだったなと


言った本人はそんなことも忘れて自分の楽しいことしているのに私は何もないから人にも厳しくなっていた時期もあったなーと


親兄妹でも親戚でも結局他人なんだなと冷たい意味ではなくて私のことに好き放題言ってもその責任はまったくないんだなと


私があなたのせいでとか言っても結局選択した私の責任になるんだなと
だから私はもう人になりたいものや好きなことを言わないようにしようと思います


私はすぐに人に自分の本心を話す癖があるしすぐ人を信用するからもっと慎重に生きないとなと思います


上の本を読んでいて今は行動できない自分だけどハンドメイド作家になりたいなと数年前から思っていて


それにたいして今はなにもしていないけどもう少し気持ちに余裕がでてきたらちゃんと勉強と技術を磨いていきたいなと


あと私は人見知りで販売も向いてなさそうなのでネット通販したいなと
もうひとつハンドメイド作家になる前に夢見ていたものを目指したいなと思い
ブログを書きながらネット通販なども面白いなと考えたりしていますが
今はまったくする気はないです


今までもこうやって語りながら何も努力しない私を責めていましたがそれも失敗パターンです
今はまず自分の自尊心を持つために嫌なことは絶対にしないと決めています


仕事などはちゃんとしていますよしなくても生活に問題ないものをしないことで
自分を大事にするように心がけてています


でも最近ゲームや本を読んだりしていて夜更かししたりお風呂にちゃんとつかっていないので身体的には辛かったりしていたのでそういうところはちゃんと直そうと思い
ゲームを数時間とやっていたのを時間を決めてやるとか本にだけ集中させ10時にはお風呂入ろうなど一応ルールを設けて楽しもうと考えています


昨日は何気なくスマホ触ったら1時間ネットショッピング見ていてこういうのは自分の中でいらないからやめようとか
いるものを大事にしていらないものを手放す習慣をつけようと思っています

幸せになります


Etotama ending full


これは平和という私も大好きな戦国乙女などのパチスロを出してる会社が
アニメとして制作し放送していたえとたまのEDテーマです


私は一年前にパチスロを辞めましたがたまに動画は見ています
まどマギ打ちたいです(笑)


この曲を一度カラオケで歌った時になぜかとても心に響きそれからだいぶたちましたが
ここ最近ずっと聞いています


私には今の彼と付き合う前に結婚を約束した人がいました
でも私の方から別れを告げてここ数か月に彼の存在が大きくなっていました


よりを戻したいのかとも思ったりやっぱり幸せになれないとか彼氏がいるのに嫌な自分だなと思いながらも考えが止まらなかったです


今になってどれだけ愛されていたのか気づき楽しかったなと思いながらもし復縁しても結婚したくてもやっぱり苦労するだろうなとか結局自分の事しか考えてないなとか
今の彼と別れたらもう私は誰も愛さないで一人でいようかとかそんなことも考えたりする日々もありました


でも最近以前より彼が私のこと好きでいてくれてるのかなと感じるようになりました
デートもしてくれないし自分はいてもいなくても一緒なのかなと
そこから一人で楽しむことを覚えて自分の世界に没頭していましたが
私も彼を愛することを放棄していたなって
私は前の彼氏といる時から自分の時間が欲しくてたまらなかったのです


静かに本を読んだり好きなことを一人でしたいと
私はその時から一人でいる時間を欲していたんだなと
でも本を読んでいても自分の好きなことしか吸収しようとしない私はいけないのかなと思いながら本日三冊目の本を読もうと数ページだけ読んでそうかと思い書いています


この世には同じ題材の本でもやり方や語り方は人それぞれで私は同じ内容の本でもこれは読みやすくて好きとかこれは読みにくいとあるように


私が良いなと思うものを組み合わせていいんだなとみんな全部できなくても自分に合うものから始めてくださいねという書き込みが多いし
本に書ていたように私はその世界の博士になりたいんじゃないんだって


私は友達の言ったことがまだ怖いです
でもそれでも私は今の生活を辞めないです


今のまま辞めたらまた前の私に戻るパターンだからその言葉をも受け止めて
私はこの一歩前に進まないといけないのだと思います


言われたことをネガティブにとらえないようにと思いながらもとらえる自分もいますが
それでも私はこの生活を幸せと感じたことは間違いないです


私は元彼に約束しました幸せになると最後のお別れは泣きながら電話で終わらせてしまいました
もしもう一度会えるなら胸をはって今は幸せだと言える私になりたい
あなたがいたから私は幸せを探す旅に出れたんだよと感謝の気持ちを伝えたいです


私は一人でするべきことがたくさんあるんだと思います
人に依存せずに自分の足で歩くために自分を愛し周りを愛せるようになるために
誰かの力を借りることも絶対あると思います
でも私は何の努力もせずに人任せの人生でだから人のせいにし続けていました
私は自由になりたいだから自分の責任はちゃんと受け止めれる自分になりたいです


まだ弱い私だけどこうなりたいと思えばきっと叶うし何百回と諦めてきました
私はもう自分の弱さのせいで不安になり大事なものを手放す私ではいたくないです


私は絶対幸せになります

私の中の裁判官

大丈夫だよ、すべてはうまくいっているからね。
大丈夫だよ、すべてはうまくいっているからね。
サンマーク出版


ちょっとこれとはまた違うCD付きのを読んでいて書こうと思ったので書いています


さっきのは私の心の不安をぬぐうために書きました
それですっきりしたかというとまだもやもやしながら読んでいましたが
今の私にあてはまっていて笑ってしまいました


正しいことを言うのは裁判官というものがあり私も友達も正論を相手に言う癖があるなと
でも私はそんなことは自分でもわかっているのにそれでも怖いから動けなくかったのを
少しでも変えたいから自分の好きなことをしていたら少しずつこうなりたいってキラキラした気持ちが出てきたし


いつまで続けるの?と聞かれたときに分からないと答えながら多分今の生活も飽きると思うしとちょっと自虐気味に答えました


それを聞いた友達が今はその場所が満足でもだんだんと今の自分に飽きてきて
むずむずしだして行動しだしたら急成長しだすんだよと


私はその時に私はこうなりたいとか少しずつ明確になってきたよと話したら
それでそれに対してどんな努力や行動してるの?って言葉が返ってきました


この人さっきの自分の話をどこに置いてきたんですかって感じで
私はやっとこうなりたいって少しずつ思える自分がいるのに飛び級して行動しろというような発言されてそれが私が混乱したり落ち込んでいた原因なんだなと


斎藤一人さんの本の中で
その人がやっと心の中に火を灯してこういう夢を語っているのに、それをバケツで水をかけて消して、「それでなにがおもしろいですか?」っていうことなの。


まさに私は今自分がワクワクしたり未来の自分はこうなりたいなと語っているところに
そのままだと将来苦労したり碌な人間にならないと言われてるような気分でした


相手は自分が昔それで失敗したとか言ってくれますが
今の私を現実逃避しているというような解釈をされたようでそんな風に考えた自分もいました
今でも人に会わずに映画や本を楽しむ私は逃げているのかなとって思う気持ちがぬぐえずにいます


でも今こうやって初めて斎藤一人さんのCDを聞きながらこれを書きながら感じるのは
また私は正論を私に押し付けているんだろうなって


私は今こうやって文章を書くことも楽しいし誰かが読んでくれたら良いなくらいなので
自分の気持ちを吐き出す場所になっています


本も昔は読むことを習慣にとか読んで心を豊かにしたいとか自分の知らない知識を得られるのが好きで読むとか


世間が読む習慣をつけるといいと言うから他人に本を読むと頭でっかちになるとか否定的なことを言われたりして読むのを辞めたりしていました
今回もそうなりそうでしたが今はただ本を読むのが好きなんです


読んで自分の中に心が軽くなったり自分が少しずつ肯定できるものがあるのが嬉しいんです


この本でも成功の振動数というものが書いてあり今私は下がっているこのままだとまずいとまた前の私に戻ると思っていました


成功の振動数とは成功するためにあるものらしいのですが
ワクワクしたり楽しかったりすると上がり逆に嫌なことがあると下がるそうです


振動数が下がると嫌なことがおこったり変な人と出会ったりするとか
また嫌なことを言った人ではなくそのことで自分の振動数を下げた人に嫌なことが起こるとかなんだって?って感じですが
確かにその嫌なことをずっと思い続けるときって嫌なことばかり考えるし
自分が考え続ける選択をしてるのが原因だなと


でもこれを書いていくうちに少しずつ友達に会う前の私になってきました
その友達は当分会うつもりもないしそのまま縁切れても仕方ないとも思っています


私たちは最初は波長が合っていたけどお互いが変わってきたんだろうなって
これから相手がどんな風な人生を送るかは分かりませんがそれも私が考えても仕方のないことなのです


私は自分しか変えれないのです他の人がどんなことを言おうと幸せにするのも不幸にするのも私自身の感じ方です


私はこうやってたまにブログを書くのも好きなことの一つです
周りのように華やかなブログではないけどこうやって自分の気持ちを表現できることが嬉しいです


20歳のカウンセリング通いだした頃は自分の気持ちも分からないしどう表現していいのかも処理していいのかも分からずにいつも先生に泣いて普通の人になりたいと言っていましたが


私は人と変わっているくらいが好きなのかもなとかまだまだ知らないことやできないことが多いからこれからできる楽しみがたくさんあるなと


私が読む本の著者は昔からすごい人じゃなかったけど今では本を出してたくさんの人に愛されていたり自分のしたいことをしているんだから私がしたいことも絶対できると思っています


ただ時間は有限なので本当にしたいことをするために今私は休憩しながら自分の好きなことをしているんです


行動したくなったらするから今はこのままでいいんです
私の中の裁判官がまた出てきても正しいこととしたいことは違うし人に言うことはそういう当たり前のことではないんだと


人にも自分にも優しい私でいたいです